2 28 de junho de 2015

Aqui estou eu de novo... Tentando escrever algo para poder libera¬r um pouco desses sentimentos que estão presos dentro de mim. Não sei o que pensar e, mesmo se soubesse, não conseguiria. Minha vida parou. Não tenho ânimo mais para fazer muitas coisas – ainda mais sozinho. Enquanto estou com meus amigos perto, eu me sinto bem mais completo e feliz, mas quando eles se vão e eu tenho que ficar sozinho meu coração dói, porque eu sei em quem vou pensar e como vou me sentir. É inevitável. Estou me sentindo como um trem colidindo de frente com outro, mas não tenho um freio de emergência – vou colidir.

O que eu tento entender é o motivo de eu me sentir assim, porque várias momentos vem na minha cabeça o tempo todo. É tudo culpa minha, tudo foi... Por que eu fui tão estúpido, meu Deus? Por que tive que mandar embora a pessoa que mudou minha vida completamente, a pessoa que fazia o impossível pra eu me sentir melhor? Por que não dei valor? Se eu tivesse ficado nada disso teria acontecido. Eu sei que poderia não funcionar, mas eu deveria ter tentado.

Não quero viver meus dias me sentindo culpado, me sentindo sozinho... Mas eu simplesmente não consigo. Às vezes penso em procurar ajuda ou algo parecido, mas tudo é tão recente. Acho que eu não sei lidar. Nunca me senti tão imaturo nesses quase 18 anos.

Ele me parece tão bem. Quando eu o encontrei na rua com um outro menino, ele parecia feliz. E eu quero isso pra ele, de verdade. Mas é que dói tanto... Tanto... Ele vive dizendo que quer ¬¬¬ver todo mundo feliz – e eu quero acreditar nisso -, mas parece que algumas vezes ele tenta fazer pra machucar. Mesmo que essa não seja a intenção dele, ele está sendo bem sucedido.

Não, eu não quero deixar de tentar ser amigo dele, não quero que ele deixe também. Eu quero a presença dele, porque mesmo que seja só como amigos, estar perto dele é reconfortante. Não me sinto incompleto, não me sinto vazio... Tudo de ruim se vai e ficam só as coisas boas. Sim, eu sei que isso é como alimentar o vácuo do meu coração com coisas que não vai fechá-lo, mas, meu Deus, é tão bom.

Estou me tornando alguém que há um ano atrás eu detestaria ser.

Só queria poder desligar tudo...