10 Mas não era uma piscina Toni?

Seiya: E aí?

Tatsumi: E aí... Que... Eles chegaram na próxima ilha ué, não tá prestando atenção não?

Camus: O de chegar na ilha é óbvio, mas o que aconteceu depois?

Tatsumi: Eles chegaram lá e viram um cara numa piscina Toni-

Seiya: Mas uma piscina do Toni? Quem é Toni?

Hyoga: Não… piscina Toni é o nome de guerra de piscina inflável.

Shun: Piscina inflável?

Shiryu: É piscina inflável. É como uma piscina. Só que inflável.

Shaka: Aquela que as pessoas sempre montam na praia ou no quintal de casa que sempre fura ou estoura quando uma velha gorda resolve entrar com os netinhos, ou quando uma pessoa retardada acha que é possível dar um salto mortal de costas invertido numa piscina de um palmo de altura.

Saga: Aí, neguinho cai, quebra a cabeça, abre um buraquinho no crânio e o cérebro vaza dali e as pessoas não sabem porque elas morrem.

Afrodite: Saga, que terrorismo. Sempre achando que o cérebro vai sair de um buraquinho no crânio…

Kanon: É que nossa mãe nos traumatizou muito.

Shura: Isso explica a tara por piscina.

Tatsumi: Vamos, então? Não tenho o dia todo! Bem… eles chegaram na décima primeira ilha, e lá, tinha uma cara numa piscina Toni, submerso, tomando uma limonada.

Kanon: Como alguém consegue ficar submerso numa piscina Toni? A porrinha tem um palmo de profundidade! A pessoa precisa ser um segmento de reta A e B.

Seiya: Ah?

Ikki: Esquece Seiya... Esquece…

Aldebaran: Mas como o Camus consegue tomar limonada submerso? Ele ia engasgar.

Tatsumi: Mas era aqueles copos-chapéu de futebol americano com mó arte Shura nos canudinhos até chegar na boca.

Seiya: Arte Shura?

Tatsumi: É porra! A arte moderna! Não prestou atenção não? Tá foda hein... Continuando... Eles... Não, o cara... O cara virou pra eles, os índios. – Deu uma olhada para Seiya – E disse que pra eles passarem eles precisavam ganhar do guardião num concurso de prender a respiração embaixo d’água.

Afrodite: Concurso? Pra mim só se for de beleza!

MdM: Eu quero ver, não um, mas dois caras ficarem submersos numa piscina Toni.

Mu: Então o Hyoga foi enfrentar o cara né?

Tatsumi: Não. Espera. É... Ah... Então Alexei, que é o Hyoga né, quis enfrentar o cara, porque ele sabia prender a respiração e era o melhor nadador de todos os índios.

Miro: Mas eles não sabiam nadar a dois minutos atrás!

Tatsumi: Eu disse que ele era o melhor entre os índios e não um campeão mundial de balé aquático! É... Então o Alexei foi tentar encarar o cara, só que o Alê resolveu que ele ia enfrentar o guardião, porque ele é o principal, porque ele tem de fazer tudo, ele é que não morre por Atena, o resto... Morre nem é ressuscitado.

Aioros: Nem me fala... – Mesmo estando emburrado, prestava atenção na estória.

Tatsumi: Mas não é? Aposto que se eu morresse, ela nem se lembraria de mim, nem flores eu ganharia!

Hyoga: Foda-se você! Como assim, o Seiya vai roubar o meu momento!? É a minha casa, com o meu mestre, com a minha luta e com a minha morte! Eu exijo os meus direitos!

Saga: Hyoga…

Hyoga: QUE É?

Saga: Cala a boca.

Tatsumi: Isso aí, cala a boca Hyoga. – Ele nunca falaria isso se não fosse apoiado pelo Saga e com vários escudos humanos no caminho. – Mas aí, quem foi enfrentar o cara foi o Alê…

Hyoga: Tomara que caia no abismo...

Tatsumi: Não, ele não caiu do abismo não, só que ele esqueceu que era muito ruim em prender a respiração. Então ele começou a se afogar.

Hyoga: Se fodeu...

Tatsumi: É, então o guardião tirou ele da água gelada. Ah, eu esqueci de dizer que a ilha era como um pólo norte. Só tinha gelo, gelo, gelo e neve em volta. Então ele colocou Alê na neve porque ele tava congelando da água gelada que eles abriram um buraco na água do lago congelado para fazer o concurso.

Aldebaran: Mas não era uma piscina Toni?

Tatsumi: É que a piscina Toni tava no lago. Na parte congelada. Em cima. Então… é… ah sim! Alê estava morrendo. E eles precisavam aquecê-lo e colocar ar em seus pulmões.

Shura: Vem cá, você não vai colocar o Shun para acalientar o Seiya não né? — O russo se encolheu ao relembrar o momento trágico.

Tatsumi: Não, não. Quem salvou foi o guardião da ilha. Com respiração boca a boca. – Caras de nojo foram expressas na van, e Miro teve de segurar Camus que estava pronto para dar um execução aurora pra tudo quanto é lado. Mas Tatsumi não pareceu perceber o rebuliço. – Aí Alê ficou muito emocionado e disse “Eu estou muito emocionado. Você é o guardião da ilha e ainda salvou a minha vida! Pode pedir o que quiser que eu faço! Eu estou em dívida com você.”

Kanon: Isso está ficando meio gay...

Saga: Meio?

Tatsumi: Não é nada disso que vocês tão pensando não. Que mentes poluídas… o guardião da ilha falou “Eu quero três pedidos.”

Camus: Ah, eu virei gay e o Seiya virou gênio da lâmpada? Perfeito…

Tatsumi: O cara falou “Primeiro, eu quero o seu cavalo.”

Mu: Mas pra que ele ia precisar de um cavalo?

Tatsumi: Vocês já vão ver. Depois ele pediu que o Alê fosse até a primeira ilha para chamar o primeiro guardião para fazer uma cela de cavalo pra ele.

Mu: Jura? É assim que eu volto?

Tatsumi: É. E aí Alê saiu caminhando já que não tinha mais seu cavalo. Ele demorou um ano para ir e um ano pra voltar.

MdM: Os caras apodreceram né?

Tatsumi: Não, eles tavam jogando truco.

Seiya: Mas onde estavam as cartas? Eles não tem bolsos.

Afrodite: Era a tanguinha, não lembra? Caraca...

Tatsumi: Aí ele voltou. E o guardião da primeira ilha fez uma linda cela, já que ele era gentil e muito habilidoso. Aí ele disse “Tchau.” E voltou para a primeira ilha.

Afrodite: Tatsumi, tadinho do Mumi! Ele nem aparece direito e quando apareceu, continua invisível.

Tatsumi: Depois, o guardião da ilha pediu aos índios que o ajudassem a fazer um jóquei.

Shaka: Jóquei?

Tatsumi: Claro! Pra que você acha que ele queria um cavalo e uma cela? Ele estava construindo um jóquei no gelo! Porque todo mundo já ouviu falar de hóquei no gelo, mas jóquei no gelo é novidade!

Aldebaran: Tatsumi você perde a linha, mas não as piadas, hein...

Tatsumi: Bom, aí quando eles terminaram de fazer o jóquei eles foram embora. E entraram num submarino para ir pra próxima ilha.

Afrodite: Ahh!!! Pode ser amarelo como os dos Beatles????!!

Camus: Bem, se tudo é mágico, existe um submarino em 1598, não sei porque os Beatles não podiam existir também.

Shaka: Mas não é mais 1598, já é 1600 porque o cara demorou dois anos para ir na esquina e voltar.

Afrodite: Shaka fica quieto, eu quero saber do Yellow Submarine!! E a próxima casa é minha!!!!