1 Doce vontade

Era uma noite comum com muitas pessoas andando pelas calçadas, estávamos correndo de um lado para o outro igual duas criancinhas depois de comer muitos doces, não estranhe quando falo ‘’nós’’ me refiro a Alice que é minha amiga imaginaria e não eu não tenho esquizofrenia ou algo do tipo , eu simplesmente não tenho amigos reais então eu invento alguns , eu sei é estranho , mas é legal , não é comum isso acontecer comigo , só quando estou sozinha no meio de um monte de gente. Bom, cheguei em casa e a primeira coisa que ouço é os berros da minha mãe , ela sempre faz isso ,e então fico na sala esperando minha irmã sair do nosso quarto enquanto isso fico ouvindo minha mãe falar sempre mau de mim e reclamando de tudo o que faço , eu nunca sou suficiente pra ela sendo que sempre faço de tudo para agradá-la . Finalmente posso entrar no bendito quarto, é um quarto bem pequeno com duas camas e dois guarda-roupas, pois meu irmão trocava de roupa lá também , as paredes e o teto cobertos por uma tinta rosa torturante nem sempre me sinto a vontade , mas gosto de ficar sozinha ou ao menos digo isso pra mim consolar , sei lá , fiquei sem vontade de sair do quarto queria só deitar e dormir, pena que não podia fazer isso ! Tinha que lavar as louças do jantar e varrer a cozinha, depois disso dormi feito pedra na minha cama, que estava com um lençol da cor do rosa atordoante .

Amanheceu nossa que vontade de não acordar e ficar ali naquela cama por dias e dias , só que não é bem assim que a banda toca , hora de levantar e me arrumar para o colégio e hoje ainda é segunda-feira. Há o colégio, pra mim lugar de batalha onde tenho que me esforçar para passar nas provas , desviar de gente azeda que só vê defeitos nos outros , não me comover vendo pessoas fazendo coisas pelas outras sendo que não tenho ninguém que faça isso por mim e por fim ter que aguentar um monte de menininhas com esse chamego/fogo com os meninos , isso me dar nos nervos , será se não da para se agarrar em outro ambiente ? Não sou apaixonada por ninguém e sinto orgulho de mim por isso , isso de não ficar com a mente ocupada pensando em um menino que talvez nunca me olhe ate que isso é bom . Hora das aulas começarem sento perto de alguns colegas que já considerei amigos , e que talvez ate me considerem como amiga ,mas o jeito que eles consideram é diferente do jeito que eu considero , só que ate curto a companhia deles só queria ter mais controle do meu desapego , pois sim eu trabalho minha relações com as pessoas na base do desapego , tenho mania de considerar exageradamente quem me considera como mais uma ou umas das , gosto de analisar as pessoas vejo cada movimento , tento relacionar as atitudes com a personalidade e o modo como vê o mundo etc e tal , é um bom passatempo , mas agora eu estou tão cansada disso tudo , cansei das pessoas , cansei do colégio , cansei de não ter tempo e nem silêncio para estudar , simplesmente cansei, não sei se é só uma crise de monotonia e que logo vai passar , só sei que quero sair daqui quero viajar conhecer novos lugares , novas pessoas , me encontrar e conhecer me por inteiro , vê e presenciar culturas diferentes , sotaques distintos, não ter que aguentar ninguém te humilhando ou destruindo seus sonhos lhe dizendo que não és capaz, parece tudo tão magicamente legalmente inspirantecamente (sei que acabei de inventar inspirantecamente , mas não achei termo melhor) , acho que um dos meus maiores medos é não conseguir realizar meus sonhos só de pensar me da calafrios , e no momento essa vontade intensa de sair daqui não pode ser realizada , tenho apenas 15 anos e estou no 2° ano do Ens. Médio sou totalmente dependente dos meus pais e isso de livre ar brito ? Isso é de comer? Não tenho pra onde correr e isso dói .