4 A verdade!!

Este é um texto de repúdio as inverdades publicadas em Libertação. E como a verdade sempre vem à tona, vou logo me apresentar. Sou o espírito vingador de Pafúncia, a blogueira do MAL, e venho invadir esse note ridículo desse patético protótipo de escritor! O Psi do Inferno, o Yoda do Além do Peso... todos sabem que todo texto tem uma ideologia ou um propósito, mesmo que muito bem oculto. Estou aqui para fazer justiça e entrando nessa máquina, consigo captar tudo que foi pensado, Vou pegar o texto desse ridículo e mostrarei ao mundo como devia ser...

“Dra Mari” (que raio de Dra Mari, isso é coisa daquela faxineira chifruda da Andréia para puxar saco da patroa, a criatura foi batizada por Marinéia e nem dinheiro para trocar de nome tinha, então é MARINÉIA!) Marinéia finalmente está em Londres. Matrello vai buscá-la no aeroporto. (Isso é verdade, vai ter vocação de capacho lá em casa, tipo inferno mesmo). Logo estão se dirigindo ao apartamento de Matrello. Está super carinhoso com a Marinéia, fazia mil planos para levá-la aos points culturais da cidade. (Um jeito de fazer um tour e levá-la aos points de GLS para a burra sacar de vez a do viadinho). A vida toda, os dois sonhavam com isso. Ela estava até mais leve do de costume, tinha tirado a capa de super doutora, e parecia aquela garota que Matrello apaixonara no passado. (kkkk Quem escreveu isso?? Psi do Inferno ridículo, pensa que não sei que ficava dando em cima dessa macaca pedófila que gosta mais de comida que de garotos. Se eu gostasse desse Yoda do Além do Peso, falava para ele comer umas trakinas que a Marinéia ia correndo beijá-lo. Que tara mais nojenta.... eca!! Super doutora uma pinóia, não faz mais do que obrigação dela!!) Rindo e tirando muito sarro um do outro (outra mentira, só ela tira sarro porque o Matrello é um banana, ele até tenta mas a outra apela e para tudo), chegam ao apartamento. Quando abrem a porta, uma surpresa! Um rapaz alto, magro, chamado Louis estava com as bagagens na sala. Ela olha sem entender e Matrello faz as apresentações: Louis, está é a minha Mari, Mari este é Louis um colega que estava dividindo o apartamento. Mas ele vai para outro lugar agora que você chegou. (Mentiraida do cão.... Louis era o peguete do Matrello e só vai embora pq adora carne, e a “doutora” não curte carne...sacaram o trocadilho!! Menos a Andréia porque o delay dela é infinito! O Louis é um esfomeado e em churrascos parece que o mundo vai acabar ou a comida vai acabar. Foi assim que Matrello o atraiu para morar junto.) Mari diz: — não quero incomodar!! ( KKKK , Marinéia educada?? Deve ter falado: rapa daqui seu gay!!! kkkkkkkkkk) Louis diz com seu sotaque russo carregado: — eu estou mesmo de saída, minha cara, prazer em conhecê-la, Matrello falou muito de você. Bem adeus, que meu táxi já chegou! (Psi do Inferno burro!! Louis é tão russo quanto um tio meu de Porangatu!! Goiano do pé rachado ridículo!!) . Matrello fecha a porta e Mari começa: — então a Pafúncia estava falando a verdade?? Você tava me traindo com um cara?? (Vejam o que eu disse sobre esse textinho mentiroso.... a Marinéia vira Mari ou Dra Mari e eu Patrícia, linda, poderosa e que escrevo bem melhor que ele, viro Pafúncia desde a parte 2 dessa novelinha de tarde de SBT!! Que ódio!!) Matrello, cansado dessas cenas, responde: Quem é pafúncia? E quantas mil vezes tenho que te falar que só tenho cara de gay, mas sou louco por você. (kkkkk se alguém tem cara de gay, esse é o cara!! Só não meti um chifre nessa Marinéia pq essa coca aí é fanta!!) Mari emburra e continua as insinuações, até que Matrello fica farto e grita com ela para que cale a boca. Marinéia se enfurece e solta a mão para dar um tapa na cara dele, mas o cara era dançarino profissional com um físico invejável. (kkkkk ôô mentira danada, a bicha kicou a mão com vontade e ele deve ter gritado: Aí!! Doeu velho!! Para!!) Ele para a mão dela no ar, torce o braço dela, ela grita e ele diz: — chega de bancar o palhaço para vc!! (kkkk Psi do Inferno devia ter tomado loló da WeWE... que dia que o “Magrelo” virou Steve Segal, e ia fazer isso...ia era apanhar pra burro!!) Sempre fiz todas suas vontades, e você me trata desse jeito, ele aperta mais o braço, ela faz força para se desvencilhar gritando palavrões e ele solta o braço dela e dá um tapa na cara dela! (Ah!! Pode até ser a vontade do Matrello, mas isso jamais aconteceria!! Um mulher que não faz o pé nunca, é mais tosca que peão de obra na sexta feira sem receber!!!) Joga ela no sofá e agarra com força, olhando na cara dela, diz: — mulher mal comida fica insuportável, vou acabar com esse seu chilique agora! (Isso eu tenho que admitir que tem verdade! Mal comida não... never comida!!) Ele a beija, no início forçado mas depois ela se rende... com o fim da tensão ela provoca: — pensei que nunca ia me pegar como macho. Ele diz: isso foi brincadeirinha, mas se você pensa que vou te bater, procura outro porque não tenho tesão em mulher que gosta de apanhar! Ela diz: como ousa?! (kkkk que viagem, no mínimo esse Psi é gay também, esse trecho com a Marinéia buraco negro de comida?? Tá mais para Psy viadinho querendo ser pego pelo Matrello...) Ele a beija de novo e diz, agora será como eu quiser. Você será minha mulher e pronto! E pergunta de novo: — quem é Pafúncia? Ela responde: — sabia que a Patrícia na verdade se chamava Pafúncia!! Ela que soltou uma fofoca maldosa que você estava me traindo com um bailarino russo. Matrello dá uma gargalhada e diz: — devia mesmo, pelo menos ele corta as unhas do pé e não fica me machucando na cama..kkkk!! Mari dá um chute nele... – seu gay, idiota!! Ele diz: — calma meu amor, Louis é a nova estrela do Bolshoi e ficamos amigos e passávamos coreografias que vou colocar no meu próximo musical. (kkkk passar sim...coreografias não!! Kkk) Ela sem graça diz: — Sou uma idiota mesmo, você sempre me amou e eu sempre te tratei mal ou com pouco caso. Matrello diz: de boa Mari, vou equilibrar essa história fazendo com você tudo que eu quis e você nunca se permitia....rsrs! E vou tirar fotos de você doméstica e mandar para suas amigas! ( Ai, como eu queria que esse cara existisse, ver uma foto da Marinéia voltando às origens seria bom demais!!) Ela responde: — Não abusa da sorte, ou faço uma lobotomia em você igual no filme do Hannibal. Ele apenas sorri e fala que vai fazer ela aprender a gostar de ser mulherzinha!!! E ri muito. Seu diploma de médica aqui não vale mesmo...rsrs. Marinéia fica feliz, disfarça mas fica feliz por ser tratada como mulher, estava cansada de tanta responsabilidade. Nesses dias Marinéia seria a esposa submissa que faria comida e cuidaria da casa, esperando Matrello para saírem na noite londrina. ( textinho ridículo...na verdade, Matrello e Louis iriam para as baladinhas de Londres todas as noites e a Marinéia seria a empregada da casa...)

Enquanto isso, do outro lado do Atlântico, um plano sórdido está sendo bolado pela Verena e a Andréia contra a Jurema. ( Que viagem de Psy!! A safada da Jurema espalha a merda que a Verena fez e tudo bem....eu conto a verdade e sou fofoqueira do mal!! Continuem vendo...) estava agora numa vida bem diferente com seu super star do Axé, e ninguém sabe se ela estava mais feliz ou não (felicíssima, o negão deve ter pegada...melhor que aquele médicozinho de m... que devia comer só aspargos! Murilão é do churrasco na laje, da pegada, do Axé e da farra!!) mas queria infernizar a vida estável de Jurema. (kkk estabilidade virou sinônimo de tédio agora??) Era a única das amigas que ainda estava no primeiro casamento.(Lógico, aquela manequim de poste não pegava ninguém... só os coitados dentro do cinema quando tava tudo escuro...) Mas até a Andréia sabia pelos encontros com a Jurema que as coisas não iam bem para a Ju. Seu “Hugo” cada vez mais velho e rabugento, queria que Ju sustentasse toda a casa baseado na idéia de que ela era escritora de sucesso e estava ganhando mais que ele. (Quem mandou casar?? Ninguém obriga!! Resolveu casar e deu sorte do livrinho de “Malhação” dela ter emplacado, mas para viver de livros uma obra só não basta e a bicha tá mais travada que tudo!!) A Mari tinha Matrello mas viviam mais separados do que juntos, mas Ju, não! Era a esposa que todo cara gostaria de ter, fiel, dedicada, boa mãe e boa esposa. (Vamos dar significado as palavras: fiel = pastel, dedicada = pastel que só tem aquilo pra fazer, boa mãe = pastel que ama seus filhos, boa esposa = mulher que passa, lava e cozinha!! Kkkk)Mas nem um milady britânica aguenta grosserias, e o seu “Hugo” se tornara um velho rabugento e extremamente grosseiro. (Que ódio desse Psy brochado.... de onde aquele varapau de furar camada de ozônio é milady??? Ela é tão milady quanto as estátuas de cera de madame Tussot!!) Ele achava que toda despesa da casa era por conta da Ju, pois ela era a escritora de sucesso e ganhava muito mais que ele. Isso faz um estrago na libido de uma mulher. Ju era romântica, adorava ganhar flores, ser levada para restaurantes bons e caros, e nada disso acontecia senão fosse iniciativa dela. (Libido o cacete, a coitada tava no TAFTE mesmo... ) Ela havia reclamado disso para Andréia. O que ela não sabia é que Patrícia havia voltado a Goiânia e adorava sacanear a Ju, desde que eram amigas de escola. Pat volta a falar com Andréia e sugere sacanear a amiga Ju e ao mesmo tempo ajudá-la. Todos sabiam que por pior que estivesse, Ju, nunca iria pedir o divórcio e o mala do Hugo, só pensava em divisão de bens. O plano seria chamar Ju para um jantar com a Andréia e a Patrícia e chamariam um colega de Patrícia que fazia o tipo de cara para Ju. Ele era alto, em forma, moreno e com cara daqueles atores da época de “Malhação”. (Nesse eu caprichei mesmo, o cara gostoso!!! Até a motorista de fiat uno, ia ficar louca nele!! ) O jantar correu como esperado, tirando o cara que ficava encarando a Ju, a deixava extremamente vermelha. Ele era um dos redatores sobre os livros mais lidos da NewsWeek e isso a deixara fascinada. As outras pondo mais fogo, brincando e perguntando a quanto tempo a “motorista de fiat uno” não sentia o “barulho do motor” no seu coração. O cara não entendia nada, e Ju super vermelha foi salva quando o rapaz disse: -chega de ficar incomodando a senhora Ju ou vou levá-la embora! Ju, diz: — não precisa, e Pat fala: pode levar porque a zoeira aqui não tem fim. (Salvar o escambau!! O michê queria acabar com aquele tortura logo e receber o nosso combinado!!) O cara levanta, pega a mão da Ju, e a puxa, se despede das outras e diz, vou te acompanhar até seu carro. Isso está passando dos limites e eu não quero ver você assim! Essas palavras despertaram aquela mulher adormecida. Ser tratada como uma mulher depois de anos de grosseira. Ela ria sozinha e quando estava chegando perto do carro, pensou, por que não? No nosso shopping de sempre e sem ninguém por perto... Ju puxou o rapaz e deu um beijo apaixonado, o cara fez o papel dele e a amassou como há tempos não acontecia com a Ju.... o que eles não tinham percebido é que Pat estava ao fundo com o celular ligado filmando o amasso. (Filmei mesmo!!!) Chegando em casa, Hugo começa a perguntar o que ela achava que estava fazendo saindo sozinha em dia de semana. Ju, ficou triste e começou a chorar, não um choro de tristeza e sim de raiva de si mesma por aguentar aquela coisa daquela forma. (A girafa chora por nada, sempre foi assim!!) Ele chamando ela de nomes horríveis e ela apenas chorava, quando o celular do Hugo toca o sinal de alerta de chamada. Era uma vídeo mandado pela Pat mostrando o beijo de Ju. Ele a xinga de vagabunda, ela corre e fecha o quarto das crianças e volta para o quarto dela e pega um revólver. (kkkkk Psy, para de usar loló da WeWE... que dia aquela pastel ia pegar num arma?! Conta a verdade que a bicha apanhou mais que travesti achada pela torcida do Corintians!!) Chorando ela se dirige para ele e diz: sai daqui seu merda!! Seu traste de homem, dei o melhor dos meus anos para um babaca que só pensa em dinheiro. Há anos não sinto mais nada por você e dava graças a Deus por você nem me procurar mais.... mas me xingar ou me bater, você não vai fazer. Sai agora dessa casa vivo enquanto pode. Ele grita, sua vadia, vou tirar tudo seu... ela grita chorando: tire todo o dinheiro que é a única coisa que você quer. As crianças eu levo comigo e você fique com tudo seu porco! (kkkk que coisa mais ridícula.... lógico que bateu nela até ela ficar mole, mostrou o vídeo para os filhos e botou ela para fora de casa gritando vadia!! Ainda processou e queria ficar com todos os bens e dinheiro. Deixou as crianças pq ele queria agora era farra das boas...)Ele sai batendo a porta. Ela liga para Andréia e conta tudo. Andréia fica com remorso e conta o plano de Pat para que isso acontecesse. Mas Ju, está no fundo muito feliz com final. (kkkk feliz?? Até eu tô com dó da coitada... nunca fazia nada e leva fama de vadia... e se dizia DIVA!! Só se for: tipo divadia, cheiro divalão e jeito divagaba!!) Pensa, aquela macaca namoradeira de Amoroso da Paz, até que me fez um favor. (Como assim citar um peguete do meu passado...o que tem haver?? Psy idiota!!!) Me livrei daquele traste. Quem sabe não posso procurar aquele cara que era doido por mim e nunca ficamos ( só se for esse escritorzinho de cordel que era afim de você...sua largada!!) Ju estava feliz por ter se livrado daquele grosso, por poder começar tudo de novo e o melhor, sabia que tinha talento para começar outra vida financeira do zero. ( Sim... mais mão de obra para a firma da Andréia porque escrever...SQN!!!) Assim as amigas estariam novamente juntas quando a Dra Mari voltasse de Londres.

Essa é a versão verdadeira de libertação...e deixa eu sair de pczinho que a energia desse Psy do Inferno é brochante!!