1 Capítulo 1-O começo

Todo mundo acha que o mundo começou com o Big Bang. O grande peido universal que deu origem aos universos e galáxias e deuses e seres mitológicos (que ainda podem ser encontrados numa região chamada Acre, mas isso é tema pra outra história.)

A grande história é que não foi só isso, eu estou aqui para contar a história do começo de verdade, do backstage dessa gestação espacial que deu a origem a todos nós, leitores,escritores,cangaceiros...

Aquele foi o dia 1 da criação universal, tava escuro demais, demais mesmo, até mais do que demais. Deus, a onipresente figura estava lá e disse:

-Tá escuro aqui.

Fez-se a luz, e naquele momento deus sacou que quem mandava ali era ele. Estalou os dedos de maneira despretensiosa e disse:

-Vamos começar isso aí.

Ao contrario do que muitos pensam deus criou uma forma de vida antes do homem, mas era um espécie muito chata, era um povo que só sabia plantar feijão e colher feijão e que desenvolveu uma culinária unica a base de feijão.

A história do grande peido começa no dia em que Deus resolveu intervir na sociedade que ele criou primeiro, a da espécie dos primeirons.Não eram nenhum transformer, nenhum deus eram seres de uma estatura mediana, de um papo muito interessante e que sempre envolvia feijão e eram dotados sempre de quatro braços e duas pernas.Eram humanoides (se é que essa palavra pode ser usada, porque os humanos foram criados depois.)

Deus estava realmente feliz e satisfeito com os primeirons, que foram sua primeira criação e a melhor sucedida até então. Num dia de felicidade divina ele resolveu dar um rolé pelo planeta e ver como é que estavam as coisas, se pá até dava pra ver umas gatinhas e tal.

Chegou de uma maneira nada extravagante e chamativa no seu meteoro da Mercedes-god, estacionou na sua cratera preferida e foi acolhido por aquele povo. Foi convidado a um imenso banquete onde lhe foram servidos tacos, Feijão tropeiro, sushi de feijão, Feijoada e tantos outros pratos a base de feijão.

Eis que uma festa já tinha se iniciado enquanto Deus comia e apreciava o estilo simples de viver daquele povo tão agradecido e ordeiro, logo entrou no clima da festa e começou a dançar e se divertir com aquela galera. Se sentia como um primeiron, e aquilo fazia ele se esquecer de todos os problemas do mundo.

Entretanto como acontece com todo mundo que come feijão e se põe a dançar, ele ficou com gases, não aqueles gases inofensivos que as pessoas sentem e vão soltando devagarzinho, mas aqueles que são o preludio da merda.

Então aconteceu que a vontade divina se impôs e ele soltou,meio sem querer, aquele peidinho inofensivo.Inofensivo não, foi o pior peido da história dos primeirons...

A massa gasosa logo sugou todo o oxigênio da atmosfera criando um vácuo infinito, a população foi instantaneamente dizimada. Além disso os gases se assentaram e utilizaram a matéria orgânica daquele planeta para nutrir um crescimento devastador e surpreendentemente criador de vida.

Então Deus, muito envergonhado pegou sua Mercedes-god, voltou para o céu e viu o que ele inocentemente fez. A partir daquele fatidico dia ele nunca mais apareceu em nenhum planeta que criou, e sempre que precisa, manda um enviado divino.

Essa é a verdadeira história do que aconteceu, o backstage do big bang.