124 As aventuras de um garoto depressivo

Já faz meses que ninguém toca nesse diário.

Tentei várias vezes convencer a Boreal de toca-lo, e todas as vezes ela jogou longe.

O diário teve que ser consertado inúmeras vezes por conta das quedas...

Boreal mal fala comigo na verdade.

Não li as páginas anteriores como prometi para a Boreal, entretanto, creio que se eu as lesse ela pouco se importaria.

Boreal me viu pegar o diário e não esboçou reação.

Tive pequenas esperanças de que ela iria brigar comigo, porém, infelizmente, ela nem deu atenção.

...Eu queria que ela estivesse montada nas minhas costas agora brigando comigo por pegar o diário dela...

Nesses meses não teve muitas coisas acontecendo.

Claro, sempre ocorre algo, mas nada realmente relevante para realmente ser escrito, até porque mal temos saído, no caso, eu mal tenho saído. Boreal não sai mais nem do quarto dela direito.

Por um lado acho bom, afinal, ela está muito abalada psicologicamente e ouvir certos comentários maldosos fariam um mal ainda maior pra ela.

Por outro, estou extremamente preocupado com o estado atual dela pois ela, diferente de mim, sempre gostou de sair e interagir com as pessoas.

Saí de minha casa e vim morar na casa dela, larguei o colégio, minha família, tudo.

Isso pode dar problemas sérios para meus pais, e por conta disso eles decidiram que a melhor decisão seria me emancipar já que não mudarei de ideia e sou muito jovem. (inclusive meu irmão e eu somos os mais novos do grupo, acho que é um detalhe que todos sempre esquecem por aqui.)

Meu pai aceitou bem minha decisão, foi mais difícil convencer minha mãe.

Com isso só aumentaram os boatos em cima de Boreal e eu.

Oras, um menino com um futuro brilhante e uma mente genial abandonou a casa, a família e a escola para viver com a namorada grávida. Vamos comentar a respeito.

Deixar a Boreal sozinha tem sido extremamente perigoso por conta das inúmeras tentativas de suicídio dela, frequentemente eu interrompo o que estou fazendo pra ver se ela está bem, ou peço para que Dakota, meu irmão ou quem estiver perto verificar se ela está bem no quarto, se bem que, atualmente ela está muito ligada ao seu filho, então acredito que ela não tentará nada. Mas não consigo evitar de me preocupar.

Um dos motivos de eu ter largado tudo foi justamente pra monitorar ela.

...Agora eu entendo bem tudo que meu irmão passou esses anos todos comigo...

Eu nunca estive na pele de quem vive com um suicida, só na pele do suicida...

Realmente qualquer segundo que deixo ela sozinha eu me preocupo com o que ela possa vir a fazer ou esteja fazendo, por essa razão, constantemente tem sempre alguém em casa além de mim.

Só assim consigo sair e fazer outras coisas. E ainda assim, eu acabo largando tudo por preocupação.

Por conta da paranoia constante que eu tenho naturalmente, eu me tornei mais super protetor que o normal...Não sei até que ponto isso pode ser bom.

Boreal escolheu se manter trancada no quarto após finalmente aceitar manter a própria vida por conta de seu filho.

Porém, ela mal fala, quando fala é unicamente sobre o bebe.

Ela só sai pra fazer exames e mesmo assim não é simples de leva-la até o local.

Ela tem acreditado cada vez mais que o simples fato de ela sair do quarto vai trazer uma catástrofe pra todos...

Já chegou ao ponto de o simples fato de ir no hospital e uma criança tossir perto dela, ela achar que o resfriado da criança é culpa dela...

Talvez em outra situação a Boreal não ficasse tão afetada com a morte de sua mãe e com todas as situações que ocorreram em sua vida, mas ela já estava com um desgaste mental muito grande.

Eu tentei de todas as formas possíveis e impossíveis mante-la sã e longe dos problemas...Mas falhei miseravelmente.

Infelizmente não tenho como argumentar algo como "Fique tranquila, você não tem culpa."

Por mais que ela não tenha culpa consciente, não serei hipócrita, ela tem culpa de muita coisa e ela sabe disso.

Mas no fim das contas...Ela não tem culpa de nada.

É complexa demais a situação dela e tentando me por no lugar dela, eu entendo perfeitamente a confusão que sua mente deve estar.

Sinceramente, eu teria enlouquecido bem antes dela ao notar que sou um ímã de catástrofes.

Agora que não tenho escola para ocupar meu tempo e também não tenho Boreal já que a mesma não fala comigo a tempos(Assim me poupando o tempo que eu passaria com ela), eu tenho dedicado meu tempo a tentar consertar os receptores e criar uma maquina que utilize os receptores.

Aprendi muita coisa nesse período, e o conhecimento que Jade me passou enquanto eu estava com ele me foi útil... Não foi grandes coisa na verdade...

Jade basicamente despertou conhecimentos dentro de mim...

Além de ter me dado certas informações que eu não tenho certeza do quanto eu gostaria de ter ganho elas...

Gosto de ser informado sobre tudo, mas, as coisa que ele me contou foram um tanto quanto perturbadoras demais pra mim...

Entendo minha perda de sanidade da ultima vez. Totalmente plausível.

Meu irmão tem segurado minha barra, inclusive, meu irmão constantemente vem cuidar da Boreal e ver como eu tenho andado.

Ele começou a se dedicar bastante aos seus estudos também.

Cada dia que passa ele está com um conhecimento mais amplo em biomedicina.

Sempre fomos bem unidos, porém, com a situação atual, sinto que estamos ainda mais próximos que antes, e eu gosto disso.

Alexy continua morando com nossos pais, mas ele passa boa parte do tempo aqui.

Sweet Amoris se manteve de portas fechadas por um longo tempo.

As aulas retornaram tem pouco tempo, mas nenhum dos alunos voltaram.

Pelo menos não os do nosso grupo.

Somente a Bia e o Azriel estão frequentando a escola no momento, e basicamente, como infiltrados.

Eles são os menos suspeitos e "envolvidos" de certa forma.

Mesmo Azriel sendo um corpo diretamente ligado a situação toda, ele em si não tem grande envolvimento e tem paciência e astucia o suficiente pra "servir de espião". Fora que ele não é familiar para a diretora.

E a Bia...Bem, é a Bia. Ela nunca é suspeita de nada.

Bia e Rosalya tem vindo constantemente aqui pra visitar a Boreal, passar um tempo com ela e tentar por ela pra cima. Inclusive estou bem mais próximo de ambas.

As vezes acho que está sendo efetiva a vinda delas.

As vezes acho não, mas na realidade, dentro de mim eu tenho certeza de que está sendo efetivo e quero negar com todas as forças por inveja.

Essa semana vi uma cena rara da Boreal sorrindo após muito tempo.

Eu entrei no quarto pra falar com a Rosalya e vi as duas rindo.

Confesso que fiquei feliz de ver isso, porém, eu não consigo ter esses sentimentos 100% puros e sempre termino sendo egoísta...

Eu senti inveja da Rosalya por ela ter sido quem conseguiu fazer a Boreal esboçar sorriso...

Venho tentado faz tantos meses que não consigo evitar minha frustração.

Eu me sinto um monstro quando paro pra pensar nesses meus pensamentos mesquinhos.

Porque não posso simplesmente ficar feliz por ver ela feliz?

Porque eu sinto tanta necessidade de ser o motivo de cada sorriso que ela dá?

Eu sou um babaca no fim das contas.

Sinceramente...To bem cansado.

Cansado de ver que estou dedicando meus meses em fazer a Boreal melhorar e ela não apresenta uma melhora sequer.

Ela não fala, ela não ri, ela ignora minha presença.

Já me acusei de tantas coisas e me culpei por tantos atos dela...Não tenho certeza até onde minhas acusações pessoais estão corretas mais.

Já tentei de tudo.

Se vi ela esboçar um sorriso leve pra mim esse período todo foi muito.

To muito cansado de dedicar meu tempo todo pra ela e não receber nada em troca...

Parece egoísta a frase sendo lida dessa forma, mas...Meu cansaço não é dela.

É de mim mesmo.

Se eu não consigo trazer melhora para ela, se eu não consigo mesmo depois de meses tentando, eu sou um fracassado.

Dedicaria minha vida para faze-la melhorar, o problema é justamente esse...Sou um inútil incapaz de ajudar ela e vejo isso com clareza.

O fato dela sorrir perante a presença da Rosalya e não esboçar reação diante da minha presença, mostra claramente que não sou tão necessário assim.

Coitada dela...Ela podia ter ficado com o Nathaniel ou até mesmo com o Kentin, pois pelas coisas que li de seu passado ele tinha um sentimento sem egoísmo por ela . . .

Nathaniel especificamente iria conseguir mais resultados que eu, tenho certeza disso. Mas ao invés disso ela ficou com a pessoa mais incapaz e inútil que conheceu...

Eu tenho pensamentos destrutivos e egoístas a todo momento.

Tenho transtornos e mais transtornos.

Tenho obsessões doentias.

Qual o sentido de ela estar comigo afinal?

Eu coloquei pilha para que ficássemos juntos...Eu jamais devia ter feito isso.

Agora é tarde...Só me resta me responsabilizar por toda a merda que eu fiz de envolver ela comigo.

Por vezes entrei no quarto da Boreal hoje e tentei falar com ela, como faço todo dia.

Ela mal me respondeu. O que é um avanço, já que ela antes sequer dava sinais de vida...

A única coisa que parece estar reconfortando a Boreal no momento é justamente o que a Debrah temia da Boreal rejeitar e ter ódio: O filho dela.

Sim...

Ultimamente ela tem estado cada vez mais "empolgada" com a ideia de ter um filho.

Inclusive, é uma das únicas vezes que ela vem falar algo comigo. É o único assunto dela basicamente.

Isso me deixa feliz pois parece apresentar alguma melhora...

Mas assim como o ponto da Rosalya e da Bia conseguirem arrancar sorrisos dela me deixa feliz...Me deixa triste.

No caso do filho dela, não só triste, mas, eu sinto um pouco de raiva também...

O filho é do Nathaniel...Novamente entramos no ponto de que ele tem mais capacidade de faze-la feliz.

Sei que é complicado demais meus pensamentos e que poderia ser eu facilmente.

Sei que devia ficar unicamente feliz de ver que algo animou ela.

Mas eu sou humano e não consigo ser hipócrita o suficiente para fingir que estou bem com tudo isso, aliás, sou um dos piores seres humanos pois eu não nego esses pensamentos imundos que tenho a todo momento

Eu sinto inveja do Nathaniel...Muita inveja.

Não desejo o pior pra nenhum deles, nem pro Nathaniel nem pra criança, pelo contrario, mas... Eu queria ter um filho com a Boreal...

Antes eu queria um mundo de fantasia e emoção com seres estranhos e coisas bizarras, agora tudo que eu queria era uma vida normal com a Boreal no máximo com filhos e coisas bem comuns...Irônico.

Eu sou um imbecil egoísta que só consegue ter esse tipo de pensamento idiota...

Meu irmão é quem mais tem me ajudado a lidar com toda a situação.

Acho que sem ele eu estaria totalmente perdido.

Ele sempre soube como lidar comigo, ele sabe como lidar com problemas e transtornos alheios.

Meu irmão sempre foi todo o lado sociável que eu não tenho.

Sigo muito a lógica e as vezes acabo por atropelar os sentimentos das pessoas ou ignorar muita coisa. Confesso que as vezes é difícil para eu saber como lidar com pessoas ou entender os 'porquês' de seus pensamentos.

Mas pro meu irmão, é bem fácil.

Ele entende bem as pessoas, sabe como lidar e o que fazer.

É engraçado pensar no quanto somos idênticos e extremos opostos ao mesmo tempo.

Meu irmão gosta de pessoas, gosta de interação social e sabe como lidar com gente.

Eu não gosto de pessoas, não gosto de interação social e não sei como lidar com gente.

Confesso que gosto dos amigos que adquiri. Talvez parte do meu "não gostar" seja poque só conheci gente escrota feito a Lety na minha vida.

Mas ainda assim não posso dizer que gosto de pessoas e sei como lidar com gente.

Eu sigo a lógica do que é melhor e não qual sentimento é melhor para cada situação.

Acho que por essa razão tanta gente me chame de frio.

...De fato eu sou frio...

Mas não é minha culpa...eu acho...

Boreal foi a primeira pessoa que me compreendeu por completo.

Talvez por ela ser uma esponja.

Ela entende minhas piadas, meus gostos e me acompanha em tudo, eu me sinto a vontade com ela.

Sinceramente nunca gostei da ideia de ficar com uma pessoa sozinho mesmo que em silêncio como as inúmeras vezes que fiz com ela.

Pelo que notei, mesmo quando eu não sentia nada por ela, eu sentia essa necessidade de ficar perto dela.

No caso, na época eu tinha o Kentin também, o que devia tornar tudo ainda menos solitário.

Se bem que, acredito que a intensidade dos sentimentos que adquiri por ela completem a falta de ter 2 amigos dos quais eu era bem colado.

Gosto muito da companhia do Nathaniel, ele realmente pode ser chamado de "melhor amigo", entretanto, até a presença dele me enjoa.

Queria saber porque eu era tão apegado ao Kentin ao ponto de ele estar no mesmo patamar da Boreal na época...

As vezes penso em me reaproximar dele, porém, eu sei que ele não é mais aquela pessoa de antes.

E mais do que tudo: Meu egoismo e inveja atacam novamente.

Eu tenho raiva, inveja e magoa da simples existência do Kentin.

Ele conviveu com a Boreal a vida toda, ele tem lembranças de longa data com ela.

Meu Deus, eu soou como um psicopata ao querer ser o centro do mundo dela...

Quem sabe eu não sou...Já não me espanto mais com descoberta de novos transtornos vindos de mim...

Talvez meses atrás se eu tivesse parado pra escrever saísse muitas coisas positivas.

Eu me pergunto: Eu estava me enganando e camuflando meus pensamentos negativos com pensamentos falsos?

Aquela felicidade que senti era real?

Eu nunca sei.

Eu não faço ideia de qual sentimento meu é real e qual não é.

Só tenho uma certeza: o que senti a meses atrás era bom.

Será que eu só quero que a Boreal volte a ficar feliz porque quero voltar a sentir aquelas coisas boas?

Ou será que eu de fato quero porque me importo com ela?

Não consigo parar de me questionar...

Talvez eu nem seja de fato satiríaco.

Talvez essa obsessão toda que tenho por sexo seja literalmente um ponto de escape.

É algo que me faz me sentir bem, me faz ficar feliz, me da sensações boas, e por isso viciei.

Mas...Talvez de fato seja só uma coisa que que deixe feliz e que eu goste muito, como jogar, ou montar maquinas. Sem esses pensamentos complexos ao redor, só um gosto.

Eu odeio meus pensamentos.

Eu nunca sei o que é de fato um sentimento meu e o que não é.

O que eu realmente gosto?

O que gosto é real?

Eu gosto mesmo ou só gosto porque quero preencher algo.

Eu acho que me falta amadurecimento demais ainda para aprender a aceitar tudo isso que acontece.

Sabe, me surpreendeu como o Dakota enfrentou tudo de cabeça erguida sem se abalar.

Me surpreende como ele sabe o que quer.

Ele se tornou um grande exemplo pra mim.

Inclusive, ele realmente é muito prestativo.

Está sempre querendo saber se precisamos de algo e vem aqui constantemente me ajudar.

Fico maior parte do tempo trancado no antigo escritório do Philippe, junto com o Cookie para tentar aprender mais sobre a maquina.

Ele cedeu o seu antigo escritório para que eu pudesse usar como espaço de trabalho e pesquisas.

Tem dias que durmo ali e somente na manhã seguinte surge ele, meu irmão ou o Dakota para me avisar que peguei no sono novamente no local errado.

Tenho me dedicado como nunca a situação toda.

Philippe literalmente me obrigou a não ajudar em casa.

Eu pretendia, confesso, mas ele disse que quer continuar sendo responsável pelas contas e afins e que eu me dedique unicamente em minhas pesquisas e fazer a Boreal feliz.

Ele é um ótimo pai.

Fico triste que no passado ele tenha ouvido coisas horríveis da Boreal...

Philippe sempre teve medo de se meter demais e ouvir coisas como "você não é meu pai de verdade."

Eu entendo os sentimentos dele...

A Boreal nunca soube o quanto o pai dela cuidava dela.

Quantas vezes ele já me pediu para cuidar dela ao leva-la em determinado lugar para investigação ou simplesmente pediu pra eu lembra-la de ir pra casa porque sua mãe sentia falta.

Até mesmo as vezes que ele pediu para que a mãe da Boreal liberasse algo, alguma saída em especifico.

Boreal sempre viu sua mãe como a liberal e seu pai como o carrancudo conservador...Mal sabe ela o quanto ele influenciou em sua liberdade.

Ela tem bastante sorte ao mesmo tempo que carrega tanto azar.

Eu poderia ter informado a ela sobre seu pai sim, mas, eu prometi para o Philippe que iria guardar segredo.

De qualquer forma, ela poderia deixar de confiar em mim ao descobrir que eu tinha acordos com o pai dela.

Nada destrutivo ou que impusesse algo a ela, mas, nunca se sabe o que iria passar na cabeça da Boreal, principalmente porque ela era bem imatura ainda.

Dakota mesmo concordou quando soube da situação toda.

Aliás, atualmente ele tem um braço mecânico.

Inclusive, eu ajudei nos ajustes do membro mecânico do Dakota.

Nathaniel comprou para ele um dos melhores do mercado, mas eu confesso que volta e meia Dakota e eu fazemos experimentos com esse braço.

É bem interessante como funciona as terminações nervosas ligadas ao aparelho e o próprio aparelho em si. Nunca havia tocado nesse tipo de tecnologia que apesar de simples, perto de equipamentos que já peguei com tecnologia alienígena, é fascinante o desenvolvimento. Os Terráqueos conseguem fazer coisas incríveis tanto quanto extraterrestres, definitivamente.

Até porque se a maquina do tempo foi criada por mim, essa é a maior prova de que temos tudo para sermos superiores, afinal, sou um terráqueo.

E bem, Dakota se tornou um ótimo material de estudos.

O Dakota parece bem empolgado com a ideia de servir de cobaia. Ele gosta bastante de ser útil, e agora ele parece constantemente mais feliz desde que as papeladas da adoção saíram e agora que tecnicamente tem novos pais.

É engraçado pensar em como a família do Nathaniel tem crescido, e eu acho muito digno como eles possuem um coração tão cheio de caridade.

Adélaide realmente não demonstra incomodo em ter tantos "filhos".

E de fato eu poderia dizer que Azriel, Ambre, Nathaniel e Dakota sempre foram irmãos pela interação deles.

Nunca imaginei que veria Essa combinação estranha...Dakota com os de Cristo.

Aliás, nunca imaginei nem que um dia eu abaixaria a cabeça para as atitudes do Dakota e diria que o respeito sem ser como "escravo".

Tecnicamente, ele era escravo mesmo... Do Boris.

Com a captura e morte do Boris tudo se tornou mais fácil.

Inclusive...Eu ainda questiono muito a morte súbita do Boris.

O homem tinha super força, como ele morreu tão repentinamente?

Acabaram as pessoas pra ele matar e se manter?

Lembro bem que quando investigamos a escola a tempos atrás, encontrei óbitos de muitos alunos, mas o Castiel não havia tocado em nenhum.

Agora sabendo toda a verdade, acredito que todos tenham sido mortos pelos professores para manter suas vidas.

Mas, não consigo parar de pensar na morte do Boris.

Foi muito repentina.

Receber a ligação da organização a respeito da morte súbita do Boris é muito suspeito.

E pior, eles provaram que não tocaram no Boris.

Inclusive é irônico pensar que quem deu a noticia foi o Kentin...

Essa organização é bem burra.

Se o Kentin foi dado como traidor antes, porque vão arriscar novamente? Porque ele teve a memória apagada?

Eu também tive, e bem, velhos hábitos não mudam, estou aqui envolvido na mesma coisa novamente, e ainda mais que antes.

Kentin gosta da Boreal, então não acredito que venha dar resultados muito diferentes dos anteriores.

Ele dentro da organização me da ainda mais vontade de ter aproximação.

Mas...Eu tenho medo.

Sim, eu me sinto ameaçado com o Kentin por perto.

Boreal nunca demonstrou interesse nele, só da ultima vez, e mesmo assim escolheu ficar comigo, então porque eu ainda mantenho essa insegurança?

Eu não consigo evitar de pensar que ele pode facilmente arranca-la de mim.

Eu sou inseguro, assumo isso.

Minha lista de defeitos está cada vez maior, é irônico eu querer aconselhar pessoas quando eu tenho tantos defeitos.

Meu egoísmo, minha falta de tato, minha falta de vontade de viver, meu ciume, minha possessividade... Posso passar o dia todo só citando meus defeitos.

Eu sei que pessoas estão propensas a terem inúmeros defeitos, mas, eu pareço ter todos.

A única coisa que me salva é minha capacidade intelectual.

As vezes me questiono se isso também não é um defeito, afinal, eu uso mais a lógica do que meus sentimentos, mesmo eles sento intensos.

Eu me questiono a todo momento.

Tudo bem que tenho transtornos que me ajudam a ter esse medo, porém, sei que o quanto eu penso, pode me fazer questionar muita coisa que não necessitaria de questionamentos.

Fora que aquela frase é verídica...

"A ignorância é uma benção"

Veja meu irmão ou o Castiel.

Eles não possuem conhecimento amplo de todos os acontecimentos, e bem, são felizes.

Eu queria ser feliz.

Eu queria não pensar tanto.

Eu queria não questionar tanto.

Minha vida se resume a questionar porque existo, porque as coisas acontecem, porque eu faço coisas, porque nasci assim, poque as coisas acontecem de tal forma...

Queria tirar um dia pra pensar em fazer algo banal.

Queria conseguir simplesmente não me importar e pegar 5 mil euros do Nathaniel pra comprar adesivos como o Castiel fez.

Ou simplesmente ver graça em coisas pequenas como tomar sorvete e beber água em um bebedouro como o Azriel.

Mas nada tem graça pra mim, porque se eu for tomar aquele sorvete, eu vou me questionar do porque de eu estar tomando aquele sorvete.

"Porque estou gastando dinheiro com um sorvete quando eu poderia estar comprando algo mais útil?"

Queria pensar simplesmente "porque eu quero isso agora."

Mas eu tento cavar um motivo por trás de tudo...

Os dias que eu fui mais feliz foram os dias que pensei menos e agi mais por impulso.

Pouco antes dessa avalanche de acontecimentos cair sobre mim, quando Boreal e eu estávamos sem investigar nada, só aproveitando a companhia um do outro fazendo coisas banais como jogar juntos, dormir, fazer nada juntos. Eu era feliz.

Não sei se era uma felicidade verdadeira, já que nem o ato de me sentir feliz eu consigo realizar sem questionamentos, mas, eu acreditei estar feliz. É isso que importa.

Fazer brincadeiras, fugir de uma missão ou aula simplesmente pra ficar de agarramento com ela pelos cantos, brigar com meu irmão, coisas simples e que seriam comuns na vida de um adolescente, e que estavam me fazendo feliz porque eu não estava pensando no "porque" de fazer essas coisas.

Foi a única vez na minha vida que eu fiz elas sem questionar o porque.

E foi a única vez que me senti feliz...

Dakota consegue ser feliz mesmo no mar de desgraça que ele viveu.

Minha vida é perfeita.

Eu não tenho problema algum.

Meus pais me dão tudo que preciso e que eu quero e me aceitam como sou, tenho as notas que eu quiser tirar, sei esquivar e lidar com bullying e inclusive eu incito que façam bullying comigo justamente pra que eu ria do quão patéticos são, tenho amigos verdadeiros, boas condições, liberdade e confiança plena dos meus pais, namoro com a menina que eu gosto e não enfrentei grandes dificuldades pra conseguir ela...Entende?

Olha essa lista de coisas.

Meu maior problema são meus transtornos e talvez eu possa enquadrar a Boreal como um problema já que ela é um ímã, mas ainda assim, se eu quisesse me livrar de tudo, seria só me separar dela, e bem, ela na verdade me salvou dos meus pensamentos e agradeço ao ímã dela por isso.

Minha vida é perfeita, qualquer pessoa iria querer estar na minha pele pelo número de conquistas bem sucedidas.

E ainda assim não consigo parar de me questionar, chorar ou pensar em um porque pra estar vivo a todo momento.

Dakota viveu na miséria a vida toda, quando achou que ia ter paz virou imigrante ilegal em um pais que ele mal sabia a língua e sofreu abusos a vida toda do tio.

E ele? Sorri.

Tenho certeza que todos os sorrisos que ele deu foram mais sinceros que os meus.

Os sorrisos de um cara com uma vida miserável e sem estrutura foram mais sinceros do que os sorrisos de um cara com a vida perfeita e estabilizada.

Qual é o meu problema?

E a pior parte disso tudo é saber que estou fazendo todos esses questionamentos para eu mesmo e sei que nada vai mudar.

Eu não sei como mudar.

Ter vontade não me faz saber como fazer.

Eu só sei entrar em pânico.

Minha mente é minha maior armadilha...

Escrever só está me consumindo mais, por outro lado, está me relaxando de alguma forma.

Será que um dia vou ficar livre disso tudo?

Gosto de saber que as pessoas dependem de mim.

Que a maquina é criação minha.

Mas sabe o que eu queria agora?

Não queria descer no escritório e voltar a trabalhar na maquina.

Queria era poder puxar a Boreal e o Dakota pra sair.

Sim...Era isso que eu queria...

Sair com os dois pra nada.

...Eu odeio sair...

...Mas eu queria isso agora...

Eu não jogo, não assisto nada, não faço nada faz tempos.

Eu me sinto mal de tentar fazer qualquer dessas coisas com a Boreal no estado atual dela.

Eu me sinto muito mal mesmo só de me imaginar fazendo uma dessas atividades enquanto ela está sofrendo no quarto.

Minha sanidade está bem escarça já.

São 6 meses somente trabalhando na maquina, tentando faze-la rir.

Única coisa que tenho pra relaxar são meus amigos quando conversam comigo.

E confesso, eu tenho me privado de sorrir pra eles.

É como se sorrir com eles fosse me fazer um monstro que não se importa com o estado atual da Boreal.

Minha mente é meu maior inimigo.

Eu sou patético.

Eu sempre reclamei da Boreal se privar das coisas pelos outros, e veja, eu estou fazendo isso agora.

Engraçado pensar no que escreverei agora, mas, Bia tem me ajudado muito.

Bia tem ficado sempre do meu lado e é quem mais tem notado meu estado psicológico escarço.

Agradeço muito a ela.

Ela é uma boa conselheira e ouvinte, nunca pensei que diria isso dela.

E ela é bem decidida nas coisas que quer apesar de influenciável e desesperada por amigos.

Ela é bem esforçada . . .

Sei que vivo tratando ela com frieza, mas reconheço seus "talentos".

E ela tem me ajudado bastante conversando comigo.

Assim como tenho tentado ajudar ela bastante com a situação dela, que no caso, é o Azriel.

A situação dela com o Azriel não tem sido das mais fáceis.

Azriel não sabe o que fazer até agora.

Ele não sabe se fica com a Bia por ele ainda ter aquele pensamento de "sobrinha" e não consegue fazer com que o Lysandre de atenção devida pra ele.

E tá ai, esse triangulo amoroso formado.

Acho que tem sido uma das coisas que tem me distraído mais, ver essa "novela" deles três.

Nunca pensei que algo tão sem importância ou tensão iria me distrair tanto... Acho que cansei de toda essa ação desde que ela começou a me afetar diretamente...

Bia é insistente, e ela tem pressionado bastante o Azriel quanto a isso. Eu sempre vi ela como uma menina tímida, e de fato ela é, mas nunca pensei que ela iria por tanta pressão em cima do Azriel quanto a um relacionamento.

É interessante conhecer esse outro lado da Bia e acompanhar de perto.

E de qualquer forma, ela e o Azriel meio que estão com alguma coisa rolando e ela não fala abertamente mas deixa indícios.

Inclusive, ela sabe a respeito do Lysandre e isso não muda as decisões dela sobre ele, acho ela bem madura quanto a isso tudo e fico impressionado.

Que engraçado ler que estou elogiando abertamente a Bia dessa forma.

Não que ela vá ler, mas o simples fato de EU ler isso faz eu achar a situação toda bastante cômica.

Na verdade creio que nem a Boreal venha a ler...E isso me causa certo alivio, confesso.

Esse bloco provavelmente será guardado com os demais blocos do diário que estou destacando e encadernando.

Não acredito que a Boreal venha a ter acesso ao meus pensamentos até porque ela não consegue entender minha letra mesmo com a memória fotográfica avançada dela.

Não tenho certeza do quanto é bom eu me gabar dos meus garranchos...

Por um lado isso pode ser bom, afinal, tem certos pensamentos meus que tenho bastante medo que cheguem a ela, principalmente referentes ao seu magnetismo.

Ela poderia interpretar como um "não queri ficar do seu lado" quando não é isso...

Por outro lado, eu gostaria que ela tivesse acesso pra saber como me sinto.

Seria uma boa forma de contar pra ela tudo que estou sentindo sem ter que olhar diretamente para ela enquanto digo.

Talvez eu escreva mais vezes...Isso me fez bem e me ajuda a avaliar e por em ordem meus pensamentos.

Essas coisas que estou escrevendo estão sendo mais como uma terapia pra mim.

Ler o que escrevo me faz questionar muitas ações minhas...

Quem sabe eu não consiga melhoras?

Como sempre falei pra Boreal, o primeiro passo pra melhora é reconhecer seus erros.

E eu reconheço os meus...Só não consigo mudar eles.

Irônico e patético isso.

Porém, se ainda estou vivo acho justo eu continuar tentando...

Só focarei no momento pra acabar com esses pensamentos egoístas quanto a ela...

Tenho me sentido cada vez mais inútil...

Minha vontade tem sido de cada vez mais consertar essa maquina e "sumir"...

Sinto como se minha única utilidade fosse "inventor da maquina do tempo"...

Mas eu queria mesmo era o titulo de "pessoa que conseguiu fazer a Boreal sorrir após meio ano"...

Irônico...

Meses atrás eu iria querer o primeiro titulo, agora, quero um titulo banal e "sem graça" feito esse...

Boreal me mudou em muitos pontos...

Eu acho que não estou preparado nem amadurecido o suficiente para lidar com sentimentos.

Sinto um desgaste emocional enorme só de ter esse desejo, e a vontade de morrer se multiplica...

Já falei varias vezes o quanto sou imbecil e egoísta, e eu volto a repetir: Sou um imbecil e egoísta.

Agora irei encerrar minha "folga".

Preciso continuar com minhas pesquisas.

Meu irmão não veio hoje pois disse que ia passar um tempo com o namorado dele. (no caso, o "principal")

E Dakota, bem, ele não vem todo dia mesmo.

Hoje acho que vou ficar isolado nos meus pensamentos e no silêncio da respiração da Boreal.

A casa está vazia.

Só tem Charlie, Cookie, Boreal e eu.

Philippe ligou e falou que pode retornar só na manhã seguinte.

Ele tem se dedicado acima do normal com seu emprego, principalmente porque após a morte de sua esposa ele ficou bem abalado e isso tem afetado seu desempenho...

Eu queria poder ajudar, mas ele realmente me impede, e não posso culpa-lo.

Além do mais, ele tenta usar o emprego como ponto de escape para esquecer dos problemas...

Eu poderia ligar para alguém, mas...Quero ficar sozinho sim.

Agora irei tentar arriscar falar com Boreal, afinal, quem sabe eu consiga algum resultado já que ela tem se soltado mais...

Essa semana ela agradeceu o Nathaniel por ele ter trago doces pra gente...

Um avanço ela ter agradecido...

Acho que com isso tudo da pra entender o nível do "drama".

Bem, até uma próxima vez que eu decida escrever novamente...