32 E o Oscar Vai Para...

POV. Carolina Peruzzo Laufeyson [N/Annabeth: CAROL!] [N/Carol: EU SOU CASADA COM O LOKI, ANNABETH, ENTÃO SHIU!]

Tudo começou, como sempre, na hora do almoço. Nunca na hora do jantar, nem na hora do lanchinho da tarde, mas sempre na hora do almoço!

Enfim, a Zeusa em pessoa apareceu no meio do Refeitório.

- Hãn... Senhor Zeus – a aparição da Fabulosa foi tão espontânea que Quíron estava sem palavras – A que... A que devo a honra?

- Quero anunciar a todos que, neste domingo – disse Zeus -, acontecerá o Olympus Oscar 2013. Uma cerimônia onde os melhores dos mundos serão homenageados. Preparem-se. – e sumiu.

O que mais chamou minha atenção foi que Zeus disse “os melhores dos mundos”, como se fossem pessoas de dimensões diferentes. Sorri. Isso vai ser interessante.

* * *

Agora era domingo, sete da noite. Do Chalé 3, ouvi o som de aparatações, máquinas e algo que parecia um raio caindo na terra. Saí de dentro do meu chalé para encontrar Harry, Rony, Luna e Hermione.

- Carol! – exclamou Harry acenando – Que acampamento legal! Adorei seu irmão, é um cara simpático!

- E gay, ele deve estar de olho em você – falei – Adorei sua roupa, Luna.

- Obrigada – ela disse – Meu pai sempre diz que ocasiões especiais pedem cores vivas como amarelo!

- Você parece um omelete – disse uma garota surgindo do nada, ela era parecia com Clarisse, somente mais esbelta e alta – Oi, Clarisse me mandou falar com você. Sou Johanna Manson, do Distrito 7.

- Da onde? – perguntei franzindo a testa, mas então me toquei – Espera! Você é a Johanna Manson? Dos Jogos Vorazes? Aquela diva do machado?

- Existe outra?

- MEUS DEUSES! – gritei abraçando Johanna sem medo de morrer – SEU DIVA DIVOSA! TE AMO! SUA LYNDA! AHHH TE AMO TANTO!

Johanna me empurrou e saiu andando. Simpática ela. Observei fascinada enquanto os convidados chegavam. Eram magos egípcios, (conheci um garoto chamado Carter, ele é bem legal), tributos de Panem, romanos, bruxos de Hogwarts, deuses gregos, egípcios, romanos, o pessoal de Nárnia e Os Vingadores. Claro que eu estou pouco me lixando para Os Vingadores, mas...

- LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKI! – gritei tendo um ataque fangirl.

O deus nórdico da trapaça olhou em minha direção enquanto eu corria e abraçava-o como um ursinho de pelúcia.

- SEU LINDO PERFEITO SEDUÇÃO! VOCÊ É DIVO! – gritei.

- As crianças de hoje em dia... – lamentou o Capitão América, Steve Rogers.

- Obrigado – disse Loki confuso – Quem é você, mortal?

- Sua esposa!

- Mas hein?

- Olha, garota, dá para soltar o Loki? – perguntou Tony Stark, o Homem de Ferro (se ele é um Stark, como é um homem de ferro?!).

- Nunca! – exclamei.

Thor revirou os olhos, puxou meu braço, me jogou em seu ombro e saiu me carregando como se eu fosse um saco de farinha.

- ME SOLTA, HOMEM! – berrei. E olha que hoje eu nem estou histérica – SÓ PORQUE VOCÊ TEM AQUELE MARTELINHO LEGAL VOCÊ ACHA QUE É ALGUÉM? POR FAVOR, NÉ?!

Thor me carregou até onde Draco (ele veio? Que droga!) e Octavian conversavam – provavelmente sobre a melhor marca de água oxigenada ou sobre como ambos odiavam garotos com cabelos escuros e olhos verdes.

- Vocês conhecem essa garota? – perguntou Thor aos dois. Acenei amigavelmente para os loiros.

- Infelizmente – concordou Draco.

Thor me soltou e voltou para junto dos Vingadores. Levantei-me com toda a dignidade que reuni e sorri.

- Olá, como vão as minhas bichas favoritas desse mundo de meu Zeus? – perguntei sorrindo.

- GRAECUS! – berrou Octavian.

- Eu, hein – falei olhando-o – Você está parecendo o Professor Crocker d’Os Padrinhos Mágicos, que fica gritando “PADRINHOS MÁGICOS!” toda vez que vê o Timmy.

- Ironia, gritos histéricos e besteiras – considerou Octavian – Só pode ser coisa de GRAECUS!

- Por Merlin, o que é graecus? – perguntou Draco, que boiava na conversa.

- Significa grego em latim – respondi – E você, gostou do acampamento?

- Até que, para trouxas, esse acampamento é legalzinho – ele disse dando de ombros.

Fui andando com Draco e Octavian (cheguei ao fundo do poço, oh Zeus!) em direção ao Anfiteatro, onde aconteceria a entrega dos prêmios. Quíron me entregou um bilhetinho com o número da minha poltrona. E adivinha qual era? Era 69.

Hum...

- Qual sua poltrona? – perguntei a Draco.

- 24 – respondeu.

E eu fiz o que mais faço na frente do Malfoy: Ri da cara dele.

- 24! Combina com você! – falei sorrindo – Até mais, seu viadinho!

Ele revirou os olhos enquanto eu ia para a minha poltrona vermelha e fofa. Sentei-me confortável, ela ficava na primeira fileira.

- Oh Meu Zeus – disse uma voz raivosa do meu lado – Isso não é verdade!

Virei-me e encarei a segunda pessoa que eu mais odeio no mundo depois do Octavian: Clary Horky.

- Puta, também te convidaram? – perguntei educada – Que ótimo.

- Você está sentada na poltrona 69 – disse Clary como se essa fosse a coisa mais louca do mundo.

- Estou.

- A minha poltrona é a 68.

Merda.

- O que? – exclamei – Você não vai sentar do meu lado!

Ela me encarou com raiva e foi falar com Lúcia Pevensie, que estava sentada na poltrona 67.

- Com licença, Srta. Pevensie – disse Clary – Será que poderia trocar de poltrona comigo, por favor?

- Oh tudo bem – Lúcia sorriu sentando-se ao meu lado.

Perfeito.

As luzes do Anfiteatro escureceram e um holofote foi ligado sobre o palco, de lá, apareceu uma mulher de olhos azuis faiscantes, lindos cachos castanhos, pele pálida e um sorriso sacana. Hermes assobiou. Nico, que se sentava na poltrona 70, perguntou-me:

- Sua mãe?

- Não – eu sorri – É minha deusa favorita.

- Boa noite, bruxos, semideuses, magos, deuses e seja lá mais que merda esteja aí! – disse a deusa sorrindo no microfone – Eu sou Momo, a deusa grega do sarcasmo e das ironias.

- Minha patrona! – gritou uma garota loira com mechas vermelhas.

- Exato, Sadie Kane – piscou Momo – Eu serei a apresentadora desta edição do Olympus Oscar, onde homenageamos os melhores dos melhores! Bem, estou surpresa que não tenha ninguém se matando aqui. Afinal, temos uma mistura de gregos, romanos e nórdicos!

- Loki é lindo demais para se matar! – exclamou Thalia.

- Porque ninguém nunca diz que o Thor é lindo? – perguntou Thor.

- Eu o acho bonito – disse Reyna. Claro, o Thor parece um Jason mais velho.

Thor piscou para ela e Reyna corou. O Anfiteatro explodiu em risadas quando Bellona disse: “Fique longe do meu bebê, seu bárbaro!”.

- Piscadas e deuses nórdicos lindos a parte – disse Momo – Vamos ver agora a estatueta desse ano! Como devem saber, a cada edição do Olympus Oscar, a estatueta é montada por um deus grego diferente. A desse ao foi feita por Zeus, senhor dos céus! Vamos ver agora!

A imagem surgiu no telão e todos caíram na risada, deixando Zeus corado e Thalia e Jason envergonhados. Eu quase caí da cadeira de tanto rir, Nico chorava de tanto gargalhar.

- A estatueta está como Zeus: FA-BU-LO-SA! – disse Momo, as pessoas riram ainda mais.

- Fabulosa? – perguntou Baco – Como assim Fabulosa?

- Seu grego gay! – gritou Júpiter.

- Vai cagar! – gritou Zeus em resposta.

- Então vocês não conhecem a nossa Fabulosa? – perguntou Momo com um sorriso maroto que fez Hermes, que estava sentado numa poltrona atrás da minha, suspirar — Existe uma foto provando que Zeus é mais fabulosa que Afrodite. Vejam, o garoto do meio é Zeus.

Outra imagem apareceu no telão. Ninguém riu por causa do trovão que retumbou no salão.

- Este não sou eu! – exclamou Zeus.

- Tem razão, não é – disse Momo olhando para a plateia com uma cara de Acreditam nele, pessoal? – Mas esse com certeza é você.

A foto mudou de novo. A boca de Zeus abriu-se enquanto todos, bruxos, magos, deuses, semideuses e afins, caiam na gargalhada. Até Momo riu até dobrar a barriga.

- Isso foi num Ano Novo com flor de lótus – Zeus sentou-se irritado em sua cadeira.

- Então, vamos logo para a premiação, não? – Momo secou uma lágrima – A primeira categoria da noite é Melhor Deus. Os indicados são Thor, deus nórdico dos trovões e raios; Loki, deus nórdico da trapaça e da mentira; Zeus, deus grego dos deuses e senhor do céu; Poseidon, deus grego do mar; Hades, deus grego dos mortos; Hórus, deus egípcio da guerra e dos falcões e Anúbis, deus egípcio dos funerais.

- TIME ANÚBIS! – gritou o clube fangirl do Anúbis.

- TIME HÓRUS! – gritou Carter sozinho.

- TIME LOKI! – gritou o clube fangirl do Loki (que me inclui).

- Mas Carol, eu sou seu pai! – exclamou Poseidon.

- E daí? – perguntei – No dia que você for hot como o Loki, fale comigo!

Poseidon revirou os olhos. Momo abriu um envelope, sorriu e disse:

- E o Oscar vai para... Hades, deus grego dos mortos!

As fangirls ficaram decepcionadas enquanto os outros batiam palmas, eu bati palmas também, Hades é um dos meus favoritos. Nico gritou e assobiou. Hades subiu no palco, pegou o troféu das mãos de Momo e disse simplesmente no microfone:

- Chupa essa, Zeus.

E saiu para tirar fotos para a TV Hefesto. Atena ganhou como Melhor Deusa, Capitão América ganhou como Melhor Lutador, Octavian ganhou como Maior Babaca, Bellatrix venceu como Melhor Vilã, Tony Stark venceu como melhor herói (\\o/), Presidente Snow venceu como Melhor Vilão e Katniss Everdeen venceu como Melhor Heroína.

- E agora, o prêmio de Melhor Beijo – Momo disse – Afrodite, Vênus e Ísis, preparem seus lencinhos para ataques fangirl. E Poseidon, pegue seu tridente.

- Por quê? – perguntou meu pai confuso.

- Confie em mim, você vai querer usá-lo.

Merlin, não me diga que...

- Os indicados na categoria Melhor Beijo são – começou Momo – Rony Weasley e Hermione Granger, na Câmara Secreta; Harry Potter e Gina Weasley, no Salão Comunal da Grifinória; Percy Jackson e Annabeth Chase, no Acampamento Júpiter; Zia Rashid e Carter Kane, no Vigésimo Primeiro Nomo; Draco Malfoy e Carolina Peruzzo, no Salão Principal de Hogwarts e, finalmente, Finnick Odair e Peeta Mellark, durante o Terceiro Massacre Quartenário!

- MAS COMO ASSIM DRACO MALFOY E CAROLINA PERUZZO NO SALÃO PRINCIPAL DE HOGWARTS? – berrou Poseidon.

- CALA A BOCA QUE EU QUERO ESCUTAR QUEM GANHOU! – gritaram Afrodite, Vênus e Ísis juntas. Poseidon abaixou a cabeça.

- E não foi um beijo – gritou Finnick – Foi uma respiração boca a boca! O coração de Peeta tinha parado!

- É um beijo do mesmo jeito – disse Momo dando de ombros – E o Oscar vai para...

Ela abriu o envelope.

- Para... Finnick Odair e Peeta Mellark!

Gale Hawthorne bateu palmas enquanto ria de se acabar. Finnick e Peeta pegaram o prêmio emburrados e saíram a passos pesados do palco.

- Nossa, quanto amor – comentou Momo, ela se abaixou para não receber um pedaço de pão na cabeça – Peeta, seu idiota, pão?! Enfim... Oh, agora, a categoria Maior Gata do Ano!

- EUU! – berrou Bastet, a deusa egípcia dos gatos, ficando de pé – SOU MUITO MELHOR QUE O CACHORRO DO ANÚBIS!

Momo lançou um olhar irritado para ela e Bastet calou-se.

- As indicadas são – disse a deusa do sarcasmo lendo – Silena Beauregard, filha de Afrodite. Hazel Levesque, filha de Plutão. Gina Weasley, bruxa. Sadie Kane, maga egípcia. Carol Peruzzo filha de Poseidon. Natasha Romanoff, agente S.H.I.E.L.D. E... Zeus, deus grego dos céus.

O Anfiteatro caiu no maior silêncio do mundo, ninguém acreditava que Zeus estivesse concorrendo. Como aquela biscate pode ser mais bonita que eu?!

- E o Oscar vai para... – Momo abriu o envelope e praguejou – Oh! Esse mundo está perdido! A Gata do Ano é Zeus!

Zeus sorriu, subiu no palco, pegou a estatueta e gritou no microfone:

- AMO VOCÊS, PESSOAL! SEI QUE MEU BRILHO ÁS VEZES É DEMAIS PARA VOCÊS, MAS A VIDA É ASSIM! UMA ESTRELA SEMPRE BRLHA MAIS QUE AS OUTRAS! DESCULPA SE EU SOU HOLOFOTE E O RESTO É PISCA-PISCA! 2BJS!

E saiu do palco, deixando todos mudos e confusos. Momo precisou de cinco minutos para se recuperar e voltar a falar.

- Uau, isso foi traumatizante – ela falou – Próxima categoria... Maior Gato! Os indicados são Luke Castellan, filho de Hermes; Percy Jackson, filho de Poseidon; Harry Potter, bruxo; Loki, deus nórdico da trapaça; Edmundo Pevensie, humano; Finnick Odair, tributo vitorioso do Distrito 4 e Leo Valdez, filho de Hefesto.

Fez-se um segundo de silêncio, então todas as garotas – sem exceção! – presentes no Anfiteatro caíram na risada.

- O Valdez? – perguntei rindo – Maior Gato? Quem foi que o indicou?!

Leo fez uma cara emburrada. Piper já estaria rolando de rir no chão se não estivesse segurando-se no encosto da poltrona. Thalia dobrava-se no meio de tanto gargalhar. Quione já estava sem fôlego das risadas.

- E o Oscar vai para... – Momo abriu o envelope — ... Leo Valdez!

As garotas pararam de rir, perplexas. Era tudo silêncio.

- Como assim aquele deus grego, no caso, nórdico – perguntei apontando para Loki – perdeu para o Valdez?

- Porque eu sou quente! – exclamou Leo indo para o palco.

- Claro, você é filho do deus do fogo – disse Percy.

- Eu pensei exatamente isso! – exclamou Rony.

- Mas é óbvio que ele é quente, ele produz fogo – concordou Pedro Pevensie.

Socorro, muitos lerdos juntos num lugar só! Leo pegou seu prêmio e foi tirar fotos para a TV Hefesto.

- Bem – Momo pigarreou – Agora, Melhor Shipp.

- UH! – gritaram Afrodite, Vênus e Ísis levantando-se com braços erguidos e sentando novamente, formando uma ondinha.

- Os indicados são – leu Momo – Rony Weasley e Hermione Granger (Romione); Jason Grace e Reyna (Jeyna); Jason Grace e Piper McLean (Jiper); Natasha Romanoff e Clint Barton (Clitasha); Percy Jackson e Annabeth Chase (Percabeth); Draco Malfoy e Carol Peruzzo (Dracol) e Draco Malfoy e uma maçã verde (Drapple).

- DRAPPLE! – gritou um fã clube ficando de pé com cartazes.

- Sério, Malfoy? – perguntou Poseidon olhando Draco – Chifrando minha filha com uma maçã?

- Melhor do que com uma coxa de frango – suspirou Hermione.

- Você foi trocada por uma maçã? – pergunto Nico para mim. Dei um tapa em seu braço e mandei-o calar a boca. Vou matar a Momo, a Afrodite, o Malfoy e – principalmente – a merda da maçã.

- E o Oscar vai para... – Momo abriu o envelope e sorriu – UH! O OSCAR VAI PARA DRAPPLE!

Draco fez uma cara perplexa e subiu no palco junto com uma garota (não, não era uma garota! Era uma maçã!). Ele pegou o Oscar das mãos de Momo.

- Uau – disse Draco ao microfone – Eu até aceitaria que Dracol tivesse ganhado, mas Drapple? Eu já disse que a Maçã e eu somos somente amigos.

- O QUE? – berrou a Maçã (isso fala?) – MESMO DEPOIS DE TUDO QUE PASSAMOS JUNTOS, DRACO? OH!

E saiu chorando do palco. Autora, que drogas você usa? [N/Autora: Flor de lótus vinda do Olimpo, queridinha. Só para os rycos como eu].

- Carol, acho melhor você ficar com o Jack Frost mesmo – aconselhou Momo – Porque essa doninha é harpia.

- DONINHA ESTÁ DOENTE! – berrou Rá, deus egípcio do sol. Prefiro Apolo, sinceramente.

- Mas hein? – perguntou Draco.

- Longa história – suspirou Walt.

- Próxima Categoria! – exclamou Momo. Começou a tocar Born To Die, da Lana Del Rey, que é a música mais depressiva do mundo – Preparem seus corações de shippers e peguem suas caixinhas de lenços, porque agora vamos premiar o Melhor Casal Trágico!

Pronto, já peguei minha caixinha de lencinhos.

- Os indicados são Cato e Clove (Clato); Charles Beckendorf e Silena Beauregard (Charlena); Finnick Odair e Annie Cresta (Fannie) e Remo Lupin e Ninfadora Tonks (Remadora).

Tonks nem se deu ao trabalho de gritar “NÃO ME CHAME DE NINFADORA!”. O Anfiteatro estava silencioso exceto pela música depressiva e os choros das fangirls.

- E o Oscar vai para... – Momo teve a decência de falar baixo – Charles Beckendorf e Silena Beauregard.

Silena e Beckendorf subiram no palco. Clarisse chorava baixinho; a filha de Ares deu um soco em Percy quando ele a viu chorando.

- Obrigada – disse Silena sorrindo; ela estava meio transparente (dã, ela é um fantasma!) – Fico muito feliz por terem nos escolhido. Amamos muito todos vocês.

- CHEGA! – gritou Clarisse – ISSO É DEMAIS PARA MIM! CHRIS, ME TRAGA UM POTE DE SORVETE DE FLOCOS! DE FLOCOS, HOMEM!

E saiu correndo e chorando. Chris suspirou, tirou um pote de sorvete de só-Zeus-sabe-onde e seguiu a namorada.

- Próxima categoria porque eu não aguento mais toda essa depressão – disse Momo – Agora, Maior Vadia!

- Vai Drew! – exclamei – Torço por você, amiga!

Drew revirou os olhos.

- As indicadas são – leu Momo – Drew Tanaka, filha de Afrodite. Pansy Parkinson, bruxa da Sonserina. Dolores Umbrigde, funcionária do Ministério da Magia. E... Thor, deus nórdico dos trovões.

- VAI THOR! – gritou Loki – VAI QUE TUA, IRMÃO!

- Vai se ferrar, Loki – respondeu Thor bufando.

Momo abriu o envelope.

- E o Oscar vai para... – suspense básico — ... Thor!

Loki começou a rir sem parar, e logo todos o acompanhavam.

- Sério, quem me indicou como Maior Vadia? – perguntou Thor irritado.

- Eu – levantei a mão – Eu sei que você fica dando em cima do meu Loki, sua biscate.

O deus nórdico com belos cabelos dourados levantou, foi até o palco, pegou o Oscar e foi tirar fotos para a TV Hefesto.

- Melhor Luta! – exclamou Momo. Marte, Ares, Hórus e seus respectivos filhos/seguidores gritaram de alegria – Os indicados são: Hulk e Loki, Percy Jackson e Ares, Carter Kane e Seth, Clarisse La Rue e um Drakon e Carol Peruzzo e Breu.

- PLÁGIO! – exclamou Bruce Banner, o Hulk – Ela plagiou a minha luta com o Loki!

- Quer encarar, Brócolis Crescido? – perguntei virando-me para olhar para ele.

- TRETA! TRETA! TRETA! TRETA! TRETA! – começou a gritar Loki.

- Loki, você está bem? – perguntou Steve Rogers.

- Estou, cara! – exclamou ele animado – Eu comi uma daquelas flores rosas! Acho que o nome é flor de lótus, mas isso não importa! UH!

Os deuses já estão se drogando, isso não é bom. Daqui a pouco, aparece Apolo fazendo Quadradinho de 8 (tenho pesadelos com isso até hoje).

- E o Oscar vai para... – Momo abriu o envelope – Carol Peruzzo e Breu!

Sorri e subi no palco. Como Breu não estava presente, recebi o prêmio sozinha.

- Obrigada, pessoal, obrigada – eu disse no microfone – Quero agradecer a todos por me ajudarem a receber esse prêmio. Obrigada Ares e Hermes, por terem me abençoado. Obrigada Draco, por servir como meu saco de pancadas por tanto tempo. E, principalmente, quero agradecer a pessoa mais importante da minha vida...

Os olhos de Poseidon brilharam.

- ... Momo, a deusa do sarcasmo, a deusa mais top de todo o mundo – terminei – Obrigada, de verdade. E lembrem-se: BARRACO HOJE, BARRACO AMANHÃ, BARRACO PRA SEMPRE!

Todos bateram palmas enquanto eu ia tirar fotos para a TV Hefesto. Quando voltei para a minha poltrona, Johanna Manson saia com o prêmio de Melhor Ninja.

- E a premiação terminou! – exclamou Momo – Graças a Cronos, eu não aguentava mais ter que apresentar essa droga. Enfim, para fechar com chave de ouro, vamos com Girl On Fire!

As pessoas gritaram e aplaudiram. Logo imaginei Katniss subindo no palco e cantando feito uma diva, mas ao invés disso, Leo Valdez subiu no palco com uma roupa muito... Estilosa. Os aplausos e gritos cessaram. Katniss assumiu uma coloração esverdeada, como se fosse vomitar diante aquela visão horrível.

Leo pegou o microfone e começou a cantar.

She's just a girl, and she's on fire

Hotter than a fantasy

Lonely like a highway

She's living in a world, and it's on fire

Feeling the catastrophe, but she knows she can fly away

Oh, she got both feet on the ground

And she's burning it down

Oh, she got her head in the clouds

And she's not backing down

Então seus braços pegaram fogo enquanto ele cantava.

This girl is on fire

This girl is on fire

She's walking on fire

This girl is on fire

Looks like a girl, but she's a flame

So bright, she can burn your eyes

Better look the other way

You can try but you'll never forget her name

Everybody stands, as she goes by

Cause they can see the flame that's in her eyes

Watch her when she's lighting up the night

Nobody knows that she's a lonely girl

And it's a lonely world

But she gon' let it burn, baby, burn, baby

A essa altura, seu corpo inteiro já estava em chamas enquanto ele cantava para Zeus e o mundo. Uau, Leo canta bem! Só aconteceu um pequeno problema técnico: O tecido do vestido era totalmente inflamável.

Sim, o vestido queimou até deixar Leo nu como veio ao mundo.

Thalia vomitou seu jantar, Piper teve convulsões, Quione desmaiou, Reyna cobriu os olhos, Hazel desviou o olhar, constrangida. Leo saiu correndo do palco.

Essa foi a premiação mais traumatizante da Terra.