1 If you love me, come Clean

Amigos não se beijam, percebi isso há algum tempo.

Sempre fui o tipo de pessoa que criava mil e uma desculpas para as minhas atitudes, tipo, me atrasei para a aula de cálculo porque foi o destino, não limpei meu quarto porque meu seriado estava bom demais para levantar da cama e qual é, não é como se eu não pudesse fazer isso qualquer outra hora. Meus amigos acham isso engraçado e, ao mesmo tempo, irritante, porque sei que nunca admito quando estou errado em alguma coisa, ou até mesmo quando insisto em não enxergar algo que está bem a frente do meu nariz.

Tenho um milhão de defeitos, e mesmo que odeie todos eles não consigo mudar, sou bem hipócrita nesse sentido, pois sempre estou apontando os erros alheios.

Por exemplo, vivo discutindo com Dominique e a julgando pela sua falta de amor próprio, mesmo que eu também tenha muita falta dele e me humilhe por isso o tempo todo, em vários sentidos.

Além de minha hipocrisia exagerada, e do constante vicio em arrumar desculpas esfarrapadas, confesso também que sou uma pessoa deveras iludida, mesmo que eu viva dizendo que sou alguém muito pé no chão, obrigado. Mas não, não mesmo.

Eu sempre me achei o tipo de pessoa que via as coisas antes de todo mundo, e isso é um contraste com minha falta de auto estima, porque, convenhamos, como posso me achar a frente de alguém se sequer me acho suficiente para alguma coisa? Mais um ponto que sou meio estranho, isso é irritante.

Mas, continuando, há dois lados de mim, o que diz: Ei! isso está acontecendo de verdade e é incrível! e o outro que me fala: Você vai quebrar a cara mais uma vez porque é burro demais e vê intensidade demais onde nada existe. Zero com zero sempre vai ser zero, acho que tenho que colocar isso na minha cabeça.

Essa parte meio iludida da minha mente é também um pouco otimista, sempre querendo ver coisas que não existem a não ser para ninguém além de mim mesmo. Sempre me escuto dizer que sou alguém meio frio, mas sei que não é verdade, não quando me apaixono o tempo todo e qualquer coisa me deixa deprimido a ponto de ficar na mesma posição fetal por horas ouvindo o mesmo álbum do flatsound.

Me sinto idiota quando me vejo fora de mim mesmo, na verdade, as vezes até sinto certa pena, porque essa casca grossa em volta da minha pessoa só mostra o quão sensível sou realmente.

E por ser alguém sensível e que tem uma leve tendencia a se apaixonar o tempo inteiro, não foi nenhuma surpresa para mim me ver tendo uma queda do tamanho do everest por um dos meus amigos mais próximos.

Não sei direito como isso aconteceu, mas Scorpius havia acabado de sair de um relacionamento totalmente fracassado, e sendo alguém naturalmente carente, a primeira pessoa que viu para descontar todo seu amorzinho exagerado fora eu, justo o cara que não sabia direito como reagir diante de algum contato mais intimo.

Quer dizer, eu fico com pessoas, eu beijo pessoas e transo com elas, mas, mesmo assim, não sei agir diante disso, enrijeço sempre com um carinho, por mais bobo que este seja. Sou travado com qualquer coisa, quando há, de fato, sentimentos. Se não sinto algo por alguém, e essa pessoa não tem importância, me sinto livre e consigo fazer qualquer coisa, mas, se é ao contrário e eu gosto de alguém, me sinto perdido, com medo de fazer algo errado.

Mas Scorpius chegou com seus beijos no pescoço, seus dedos entrelaçando aos meus e seu brilho no olhar que me tirava de órbita. E os beijos no pescoço passaram a ser na boca, e eu me sentia totalmente perdido. Amigos se beijam? Quando o perguntei sobre isso, Scorpius riu, sem me responder.

E eu, sendo uma pessoa que insistia em ver coisas onde não existem, me vi automaticamente imaginando cenários onde estávamos juntos como um casal, escrevendo sobre ele e ligando para minha melhor amiga o tempo todo pedindo conselhos.

''Você acha que ele gosta de mim?''

Vendo a situação de fora, qualquer um diria que sim, mas eu, lá no fundo mesmo, sabia que não.

E mesmo sabendo que para mim era sério e para Scorpius algo totalmente na broderagem, continuei insistindo, e indo cada vez mais fundo nessa situação que eu provavelmente não conseguiria mais sair. Acho que estava fascinado com a ideia de que alguém pudesse gostar de mim, mesmo sabendo que no fundo não era verdade.

Novamente, sou alguém hipócrita, iludido e diria que até vazio, pois sendo vazio aceitava qualquer coisa que me dessem, por mais minima que seja.

E eu sabia que tudo que Scorpius me dava eram migalhas, pois ele tinha outras pessoas e acredito que estava até se apaixonando novamente, mas eu era um bom amigo e sabe, amigos se beijam.

E eu dizia a mim mesmo ''Tudo bem, você vai colocar um ponto final nisso, agora é a hora! Albus! Você não tem que aceitar qualquer coisa que lhe deem!'' e conseguia ter exito nisso, até Scorpius aparecer do nada com seus abraços de urso e seu cheiro de menta.

Sempre fui o tipo de pessoa que se agarrava a qualquer coisa boa que me acontecesse, acho que minha vida simplesmente não tinha emoção o suficiente para me satisfazer, então eu me preenchia com qualquer coisa, uma volta no parque com Rose, vodka gelada no bar no fim da tarde, e o afeto quase falso do meu melhor amigo.

Quase falso, porque eu acreditava que ele nutria sentimentos por mim, mas não amorosos, nunca me viu como qualquer coisa a não ser um amigo. Me achava imbecil, porque era tudo minha culpa, eu via coisas demais, eu queria coisas demais e exigia coisas demais... mas também, por que Scorpius continuava com tudo aquilo mesmo sabendo o que eu realmente sentia sobre tudo? Massagem de ego, acredito eu.

As pessoas sempre estão a procura de algo que aumente sua auto estima, maquiagem e roupas, elogios e alguém que goste de você. Talvez, se eu estivesse no lugar dele até faria a mesma coisa, não tenho o direito de reclamar de nada.

Com o tempo, e com meu amigo conhecendo outras pessoas a quem pudesse direcionar seu afeto, fui meio que deixado de lado, e não haviam mais beijos, mas meus sentimentos permaneciam sempre os mesmos.

Como eu disse, para Scorpius, nada daquilo fora sério como fora para mim. E eu me agarro a qualquer coisa boa que me acontece, mesmo quando este algo se torna ruim.

E sabe, amigos podem até se beijar, desde que você não sinta nada com isso, porque se sentir...

Bom, você vai saber quando acontecer com você.