12 O suco de limão azedo

A história de vida do Sr Bacalhau era, realmente, enoooooooorme.

Grande mesmo! (Levou 4 capítulos inteiros!!!)

Puxa, nunca pensei ter ficado tanto tempo ouvindo uma história. Foi horrível e bom ao mesmo tempo. Ok... Acho que isso se chama masoquismo, mas não sou um masoquista. Sério. Eu acho...

Ao menos, ele me ensinou a usar uma arma, digo, o Sr Strawberry, é claro. Eu tentei aprender, juro. Quase matei nós dois quando viramos em um corredor escuro e tropecei nos meus próprios pés. Você pode não acreditar, mas aquele pudim ainda estava pelo meu intestino*. Se pelo delgado ou pelo grosso isso eu não sei dizer. Espero que pelo delgado. Sempre gostei desse nome!

*BOM, ESPERO QUE NÃO SE ASSUSTE. MELÕES NÃO TÊM INTESTINO. É ISSO. **

**ESPERO QUE NÃO SE PERGUNTE COMO DEFECAMOS, OU COISAS DO TIPO... REALMENTE, ESPERO QUE NÃO PENSE NESSAS COISAS. POR FAVOR :P

Estava enooooooorme. Não sei nem como ainda conseguia andar >< . Minha barriga estava de uma dimensão, como posso dizer, avantajada. Desde que encontrei aquele pudim de 3 camadas... hmmm... ele estava muito bom. Pena que não guardei nenhum pedaço para você. Guardaria se te conhecesse. Mas, não te conheço. É não te conheço. Não é grosseria da minha parte nem nada, mas não te conheço e isso acontece quando... quando... bem, quando não se conhece uma pessoa (ou fruta, no meu caso).

Minha admiração começou quando me mantive andando por minutos com o Sr Bacalhau (Como já disse, estava gordo. Muito gordo. O que não é normal!!! E gordura pesa. Bastante... Sério.) mesmo depois dele ter me contado da missão no Ártico. Parece que sua parceira na época havia pego uma fórmula secreta que, pelo que parece, é a culpada de todo esse estrago no prédio. Culpada pelos infectados. Pelos frumbies... e toda a escambulhada* que está acontecendo hoje.

*SIGNIFICA ALGO RUIM SE TRADUZIDO PARA A LÍNGUA HUMANA. MAS, NÓS, FRUTAS GOSTAMOS MUITO DE COISAS DOCES E LEGAIS. POR ISSO, HMMM, ESCAMBULHADA SIGNIFICA, AI, COMO DIZER ISSO... AH, VOCÊ ENTENDEU!

– Suco de limão, é assim que a fórmula se chama. – Disse o Sr Bacalhau.

– A fórmula frumbie? – Retruquei.

– Não, a minha avó, melãozinho medroso – Falou fazendo uma careta – É claro que é a fórmula!

– Ah, tá...

Feita a partir do limão mais azedo, do limoeiro mais podre, da terra mais seca, do lugar mais podre... pera, eu já disse podre... Tem problema? Hmmm, okokok Pode ser pobre... Eh, é isso. A fórmula frumbie foi desenvolvida para transformar frutas em zombies. Algo tão grotesco não deveria ter caído em mãos erradas (Se é que a pessoa que conseguiu a fórmula tem mãos... Sei lá, pode ser um mamãozinho paralítico... Não, pera, paralítico é das pernas, né? Ah, sei lá!).

– No incidente no Ártico, Merry, minha parceira trouxe a fórmula consigo, porém ela morreu logo depois de ir ao banheiro sozinha. – O Sr Bacalhau dizia aquilo como se fosse a coisa mais normal do mundo.

– Ela morreu porque foi ao banheiro?! – Perguntei com cara de mané.

– Bom, depois que ficou tanto tempo exposta à radiação do forno gigante seus grãos de milho aumentaram de tamanho e aí quando ela estava prestes a soltar tudo... A coisa ficou presa. E ela fez força. Lutou até o último suspiro. Mas, seus grãos não suportaram tanta pressão e voaram para todos os lados e ela morreu dentro do vaso sanitário.* Na verdade, ainda estava viva quando caiu no vaso. Morreu mesmo quando deu a descarga. Foi horrível. Quando soube da notícia quase cometi suicídio. – O Sr Bacalhau parecia austero, mas com certeza estava triste por dentro ao ter que lembrar de tamanha tragédia. – O lado bom de tudo isso é que ela já havia mandado a fórmula para os responsáveis no EUA.

*POR ESSE MOTIVO PEDI QUE NÃO PENSASSE NESSAS COISAS... >

– Mas, então como ela foi parar nas mãos de criminosos doidões?!

– Isso eu não sei, melãozinho medroso, sinceramente não sei.