Passamos boa parte da viagem conversando sobre batons, kung fu, brigas de bar, shopping e outras coisas que geralmente fazem parte da vida de uma agente da Interpol.
A conversa, não vou mentir, ESTAVA UM SACO! Eu concordava com tudo o que ela falava. Sempre falando coisas como "É mesmo?", "Não acredito..." ou "Hum-hum!". Meu pai tinha me ensinado que as mulheres gostam que você concorde com tudo que elas dizem, isso as deixa de bom-humor. Qual a lógica? Bom, preste atenção, se elas ficarem de bom-humor, logicamente, não ficarão com raiva de você (e nem tentarão colocar pó-de-mico na sua cueca... ¬¬) e isso é uma coisa boa. Portanto, concordei, vergonhosamente, com tudo o que a Srta Merry falava. Torci lá no fundo para que ela não me perguntasse algo tipo: "Você é gay?" e eu, prontamente, respondesse que sim.... Perderia todas as minhas chances de "pegá-la" (risos maldosos, não, pervertidos....)
Estava indo tudo muito bem até o navio bater e parar o motor. Foi um tranco daqueles! Todo mundo correu para o convés (ou ficaram por ali mesmo olhando pelas janelas) para ver o que tinha acontecido. O navio, simplesmente, se atracou no iceberg de tal forma que pareciam duas frutas sem roupa fazendo.... Hã.... esquece!
Descemos o navio, Merry e eu, correndo feito dois idiotas. Os passageiros foram obrigados a aguardarem os snowmobiles que vinham de uma estação de esqui próximo dali.
Nós não aguardamos merda nenhuma. Já estava de saco cheio da droga do navio bater e troncar num momento tão oportuno daqueles que perdi a paciência e levei a Srta Merry para um Centro de Pesquisas próximo dali.
Nos serviram chá quente lá. Odeio chá. Mas, tomei mesmo assim...(só para não fazer feio para a Srta Merry). Passados exatos 42 minutos desde que chegamos no Centro de Pesquisas Avançadas do Alasca, Merry fez questão de me lembrar da missão.
– Mas, já?!? — Perguntei insatisfeito por termos de deixar o lugarzinho perfeito para "pegá-la".
– Já! Oficial Strawberry, estamos aqui parar impedir furtos de engradados de sorvete de chocolate que envolvem bilhões de dólares para a economia americana e não para tomar chá de erva Cidreira! — Disse ela rispidamente.
Agradecemos a hospitalidade do pessoal do centro e vazamos na maior nice.
Pedimos um snowmobile emprestado e zanzamos pela neve branca e fria sozinhos durante boa parte do pôr-do-sol ártico...
Notas finais
Pessoas, já perceberam que o Sr strawberry é bem pervertido e mal educado, não é? Pois é, totalmente, diferente do Milo! Mas, fazer o que o Jorge é galanteador... SQN KKKKK
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